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#1
Frases Mentirosas Sáb Jun 18, 2011 6:08 pm
Klaudia
ADVOGADO: Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: Este foi feito hoje...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: Agora é a saideira!
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: Acho que vou embora, já é tarde né?
CHEFE: Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: Você se importa de eu me sentar?
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: Nada a declarar...
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: Já veio quebrada...
PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: Sou inocente.
PROSTITUTA: Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA: Este caminho é mais longo, mas a gente não pega trânsito, entendeu?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: Essa carne é de primeira...
VICIADO: Essa vai ser a última.
ALCÓOLATRA: Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: Este foi feito hoje...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: Agora é a saideira!
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: Acho que vou embora, já é tarde né?
CHEFE: Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: Você se importa de eu me sentar?
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: Nada a declarar...
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: Já veio quebrada...
PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: Sou inocente.
PROSTITUTA: Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA: Este caminho é mais longo, mas a gente não pega trânsito, entendeu?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: Essa carne é de primeira...
VICIADO: Essa vai ser a última.
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